hoje vai ser um bom dia

Hoje eu coloquei na cabeça: Vai ser um bom dia.
Mesmo que eu faça o mesmo de ontem, mesmo que nada de incrível me aconteça.
Não vou me importar se ninguém vai sorrir pra mim, também não tem nenhum problema se eu não receber um abraço ou uma ligação de alguém perguntando como estou me sentindo.
Hoje vai ser um bom dia pelo simples fato de que eu decidi que seria.
Não vou deixar que sentimentos e coisas ruins me afetem.
Se nós somos aquilo que pensamos e sentimos, hoje, eu vou direcionar tudo o que sinto e penso em uma só direção: plenitude.
Se eu estiver em paz comigo mesma, nada mais poderá me atingir.
Eu não preciso ser a pessoa mais feliz do mundo, basta eu ser alguém que está satisfeito com as oportunidades que a vida me deu. Sou grata por estar aqui e isso basta. Tenho o que mereço.

Pelo menos por hoje, minha mente e espírito se encontram em equilíbrio e é por isso que hoje vai ser um bom dia.

"Atraímos aquilo que transmitimos, busque o bem, faça o bem, o resto vem. Ser feliz não é ter tudo, é não sentir falta de nada."

*o blog está parado porque meu notebook estragou, mas em breve eu volto*

qualquer coisa pra te esquecer

E eu faço qualquer coisa para suprir essa necessidade de você.

Me inscrevo em cursos novos, 

aprendo a tocar um instrumento, 

arrumo um trampo 

ou simplesmente caio na farra.

Ok!
Confesso que entre as opções
a última é a mais provável de acontecer. 

Só quero ocupar a cabeça e esquecer de você

por pelo menos alguns minutos do dia

já que completamente esquecê-lo seria impossível, 

mais cedo ou mais tarde sua imagem cruzaria a minha mente de qualquer forma

e é sempre assim.

E é por isso que eu bebo.

Eu bebo pra te esquecer,

mas durante a ressaca só consigo pensar em você. 

Meus amigos me perguntam se está adiantando de algo 

e eu respondo que é claro que sim, 

pois cada vez que bebo fico mais perto de morrer 

e consequentemente

te esquecer.

Thayná Thoni em conclusões de uma madrugada qualquer.

Eu me amo, eu me basto

"Eu não preciso de outra pessoa para me fazer feliz. Eu mesma sou capaz de fazer isso. Posso me amar. Posso me bastar. Se aparecer alguém, tudo bem. Se não aparecer, tudo bem também."

Das reflexões do dia: Estávamos "lendo mãos" na escola e de acordo com o tamanho e forma da minha "linha do coração", o significado seria: "Está satisfeito com a sua vida amorosa." Mas eu não tenho namorado algum, e uma amiga estranhou. Foi então que eu disse que apesar de não ter ninguém especial no momento, eu sou feliz com a minha própria companhia. Eu me basto.

Agora, estava navegando pelo Tumblr quando me dou de cara com essa frase aí de cima por pura coincidência, resumindo exatamente o que eu sinto. Nós precisamos ser capazes de sermos felizes apenas com a nossa própria companhia antes de mais nada. E se surgir alguém novo: felicidade redobrada, mas se ninguém surgir: Eu já tenho todas as ferramentas das quais preciso para ser feliz dentro de mim mesma.

Eu levei um certo tempo para me amar, mas agora que aprendi, alguém vai precisar ser muito incrível para me fazer querer dividir todo esse amor com um outro alguém. Amor próprio é tudo. Se você tem isso, você não precisa morar de aluguel no amor de mais ninguém.

Mais um vídeo em Ibitipoca

Se você viu o primeiro vídeo que gravei no Parque do Ibitipoca com as minhas amigas, provavelmente vai querer assistir esse também, onde a gente pediu carona pra uma van e depois descobrimos que era translado pago, quase cometemos um crime ambiental (?), mostramos um lugar bem bacana com uma vista de tirar o fôlego e ainda, saímos na rua à noite de pijama.

Dá uma conferida aí, e não esquece aquele like maroto ;)

Clique aqui se você quiser conferir algumas fotos que tiramos por lá.

Aquele abraço e até domingo que vem! <3

Entre aspas: Armadura

Hoje, talvez eu quisesse parecer mais fraca, menos decidida. Porque ser forte todo dia cansa, essa armadura (como próprio nome diz, arma dura) machuca, primeiro porque começam a esquecer que você não é de ferro, e já não admitem sua fraqueza. Depois porque começam a jogar as tribulações pra você resolver.

Aí quando você fraqueja, pois alguns pesos são excessivos, ou decide que está na hora de viver sua vida, e seguir somente com sua carga, você se torna egoísta.
E sabe, hoje talvez eu quisesse só alguém pra me abraçar, me confortar e proteger. Não precisava carregar minhas coisas, podia só me ajudar a tirar das costas o peso, pra adormecer tranquila, e amanhã continuar.

Daiane Taffarel

*a tag "entre aspas" do blog é uma coletânea de textos que não são de minha autoria. Leia mais clicando aqui.*

Viajar faz parte

Quando se volta para a casa, todas as coisas continuam as mesmas mas algo em sua cabeça mudou. Uma saída da sua zona de conforto é sempre um novo aprendizado. É preciso testar algo novo para conhecê-lo melhor. Uma viagem é um momento de autoconhecimento. Um momento de percepção que a vida não é sobre o que o dinheiro pode comprar mas sim sobre tudo aquilo que o dinheiro não é capaz de comprar. Não é sobre o que você tem ou pode ter mas sobre o que você faz com o que tem. A vida é aquilo que você faz dela. A vida nada mais é que sobre as pessoas que se conhece, os lugares que se visita, as emoções que sentimos, as memórias e laços que criamos. A única meta para a vida é permanecer vivo mesmo após a morte. É fazer parte de uma causa. É mudar a vida de alguém. É mudar a sua própria vida. Viver é estar constantemente mudando, evoluindo sua forma de pensar e se doando a novas sensações. Viajar faz parte. 

Parque Estadual do Ibitipoca

Mudando algumas coisas aqui pelo blog e também reativando o canal no youtube, já conferiram o vídeo novo que saiu? Gravei no parque natural lindíssimo que tem aqui na minha cidade, o Parque Estadual do Ibitipoca. Corre lá pra ver:

Também tem algumas fotinhas que tirei por lá com as minhas amigas:

Um recomeço para o blog

Meu blog sempre foi muito pessoal (e de certa forma vai continuar sendo), só que agora eu pretendo mudar um pouco o foco. Quero transmitir uma mensagem além daqueles meus velhos textos sentimentais de antes; eles vão continuar existindo, é claro, mas irão aparecer por aqui em uma quantidade um pouco menor.

Quero falar sobre arte, sobre filosofia, sobre espiritualidade, karma, budismo, sobre caridade, sobre feminismo, sobre fotografia, livros, etc. Realmente quero ampliar o assunto abordado aqui no blog e com isso atrair novos leitores também, e espero que aqueles que sempre acompanharam, continuem acompanhando esta nova fase na qual pretendo me dedicar mais a esse cantinho criado com tanto amor. Sejam todos bem-vindos a nova era da Sublime Capital e sinta-se a vontade para permanecer. <3

Olá 2017

E de 2016 eu só quero levar os aprendizados.

Os amigos que fiz.

As coisas boas que me aconteceram.

As palavras gentis que me tocaram.

O amor que recebi.

E os erros que fiquem para trás.

O que aconteceu ontem já não importa mais, o que importa é o que vem daqui pra frente.

São 365 novos dias de novas oportunidades.

365 novas chances para fazer dar certo.

365 novas maneiras de fazer acontecer.

365 novas páginas em branco para escrever a sua história.

Tudo pode acontecer. Só depende de você.

Um ótimo 2017 para todos vocês, repleto de alegria e realizações!

a maior egoísta que você já viu

Parecia apenas mais um dia normal. Acordei cedo como quase todos os outros dias. Fiz as coisas que tinha de fazer. Encontrei meus amigos. Amanheci sorrindo e voltei pra casa aos prantos. Eu só gostaria de dizer que, antes de mais nada, eu sinto muito.
Sinto muito se não sou o que esperavam. Sinto muito por desapontá-los e o pior, por machucar alguns de vocês também. Ás vezes penso que destruo tudo o que toco e estou começando a achar que isso é realmente verdade. Eu afasto todas as coisas boas de mim e me prendo naquilo que só me faz mal. Ainda estou tentando entender como posso ser assim. Começo a pensar, que na verdade, tudo o que sinto é medo. Medo de que as coisas possam realmente se acertar pois o meu forte é dar tudo errado!
Eu não sei se sobreviveria mais uma vez a isso, ter tudo o que eu sempre quis apenas para deixar de ter de repente.
Nada sai como  o planejado.
Eu nunca quis nada disso!
Eu nunca quis ser essa pessoa!
Eu nunca quis ir embora!
Eu nunca quis levar essa vida!
Eu queria ser alguém melhor.
Eu queria deixá-los orgulhosos.
Eu queria acertar.
Eu queria fazer tudo certo.
Mas ninguém é perfeito e muito menos sou eu.
Vivo caminhando por uma linha tênue entre o bem e o mal, e não me orgulho nem um pouco em dizer que muitas vezes escolho o caminho errado.
Queria ser boa o tempo todo mas falar é fácil, difícil é fazer.
Se falo demais estou sendo arrogante ou sem noção.
Se falo pouco é porque sou anti-social ou metida.
Não entendo o que querem de mim.
Elogiam a minha personalidade e em seguida só falam sobre meus defeitos.
Esperam muito de mim, mas eu não posso esperar o mesmo de mais ninguém.
Querem que eu seja boa enquanto apanho do resto do mundo.
Me dizem para ser forte. Ou melhor, me obrigam a ser.
Apontam meus erros mas as qualidades ninguém vê.
Julgam minhas falhas como se só elas me definissem.
E tudo isso dói.
Sou taxada de egoísta e egocêntrica mas eles não sabem nem a metade. Já fui dormir chorando muitas vezes porque alguém que amo estava sofrendo e me sensibilizei mil outras vezes por pessoas que nem conhecia.
Me veem como uma vilã. Como se eu não tivesse um coração e que de fato, não sentisse nada além de amor próprio, mal eles sabem que na verdade amo qualquer um mais do que a mim mesma e esse é o meu pior defeito.
Me doo o tempo inteiro para as pessoas e não as vejo fazendo o mesmo por mim. E se finalmente resolvo fazer algo por mim e exclusivamente para mim, estou sendo egoísta!!!
Já perdi as contas de quantas vezes sustentei nos meus braços pessoas que estavam sentindo como se seu mundo estivesse caindo aos pedaços, mas posso contar nos dedos quantas vezes fizeram o mesmo por mim. Eu me colocar na frente por pelo menos uma vez, não significa que estou sendo egoísta, significa que estou fazendo algo por mim simplesmente pelo fato de que se eu não o fizer, ninguém mais vai! Se um pouco de amor próprio faz de mim uma pessoa egoísta, então que seja! Foda-se todo o resto!

seja sua própria âncora

Quem olha pra trás, tropeça.
A direção que a vida segue é pra frente. O passado deve permanecer exatamente onde está, no passado. Não se mexe com quem tá quieto, então deixa ele quietinho lá, onde não pode te alcançar.
Tudo isso é temporário.
Vai passar.
Vai parar de doer.
Vai deixar de ter importância.
Não vai ser da noite pro dia, mas também não vai demorar a vida inteira para essas coisas que te tiram o sono pararem de te atormentar. Uma hora vai passar e você vai se dar conta do quanto realmente não vale nada a pena deixar algo assim abalar todas as suas estruturas.

Seja sua própria âncora.

o que começou no mar, terminou lá

Melissa gostava do cheiro do mar. 
Isso a lembrava dos bons tempos, em que corria pela praia, com a inocência de uma criança que, ainda não sabia que coisas ruins acontecem com pessoas boas.

Foi tudo ali na praia que começou.

Melissa conheceu Rafael.
Rafael lhe roubou um beijo.
Melissa se apaixonou por Rafael.
Rafael lhe deu um anel de compromisso.
Melissa pediu-lhe para que não quebrasse seu coração.
Rafael a levou de volta para a praia.
Melissa olhou para o mar e sorriu.
Rafael disse que estava cansado.
Melissa tirou o sorriso do rosto.
Rafael quis por um fim no relacionamento.
Melissa se perguntou o porque mas Rafael lhe deus as costas sem ao menos uma explicação.
Melissa se pôs a chorar.
Melissa caiu de joelhos na areia, botou a mão no peito e pensou consigo mesma "ele levou embora uma parte de mim".
Melissa ficou ali por um tempo.
Melissa chorou até a maré subir e tocar seu corpo frio caído na areia.
Quando o anoitecer começou a chegar, Melissa decidiu que deixaria a maré lhe levar. Daquele momento em diante, seu coração e tudo o que tinha consigo, pertenceriam ao mar, pois ele nunca lhe havia desapontado.
Melissa deixou seu corpo afundar na água e,

partiu daquela pra melhor.

pra quem tá pensando em desistir de algo

Eu acredito que devemos fazer aquilo o que gostamos, independentemente de sermos bons pra caramba nisso ou não. Os melhores, ou não. Eu sempre amei escrever e tenho textos datados de 2012 que hoje, quando os leio, percebo que melhorei muito a minha escrita com esse pouco tempo que passou, não que ela seja perfeita e maravilhosa atualmente (ainda tenho MUITO a melhorar), mas pelo menos, hoje em dia já escrevo melhor do que alguns anos atrás, e a minha escrita só melhorou porque eu nunca desisti dela, eu nunca parei de escrever, nem mesmo durante bloqueios criativos quando todos os textos começaram a ficar ruins. Não parei de escrever porque apenas 2 ou 3 pessoas estavam lendo o que eu escrevia. Não parei porque me disseram que eu deveria. Escrever sempre foi parte de mim e eu jamais deixaria de fazer algo que me faz bem porque não é bom o suficiente para os outros, e nem você deveria. Se você ama algo, então, dê o melhor de si! Vá com tudo e não pare quando as coisas ficarem difíceis, pois as coisas realmente tendem a dar errado antes de começarem a se ajeitarem e isso é super normal, é como se a vida estivesse te testando, te obrigando a ver até onde você iria por um sonho. E você pode e deve ir até o final, não se desiste de algo tão grande por motivos tão pequenos. No final vai valer a pena, te garanto que um dia todos os obstáculos enfrentados irão virar apenas uma história para se orgulhar.

 Eu me expresso na minha escrita, então, pode-se dizer que cada palavrinha dessas que saio escrevendo por aí, fazem ou já fizeram parte de mim algum dia. Palavras são tão mágicas e eu tão apaixonada por elas, quando estou triste, quando preciso de um ombro amigo, quando estou nervosa ou quando estou pulando de alegria mesmo, são pelas palavras que saio em busca, gosto de me expressar até mesmo quando não encontro as palavras certas para isso, daí surgem aqueles textos confusos que quase ninguém mais entende além de mim. Mas nunca ouse parar de fazer algo que gosta por achar estranho ou pensar que as pessoas nunca entenderiam, talvez, elas nunca irão entender mesmo, mas se faz sentindo pra você, então qual o problema? A regra é ser feliz e não agradar aos outros. Nem todo mundo vai gostar do que você faz, mas se agrada você e mais um ou outro por aí, já conta, né non mon amour?


 *acho que para entender alguns desses textos confusos e metafóricos que certas pessoas amam escrever, tem que ter um sentimentos tão confusos quanto os do escritor, pois é preciso ser uma confusão ambulante para reconhecer outra.


Escrevi esse post hoje pois me revolto com as pessoas que desistiram de algo por se sentirem oprimidas pela sociedade, ninguém deveria ter de abandonar algo que lhe faz também porque outros acharam que seria melhor assim, portanto, escrevo aqui minhas meras palavras embaralhadas e espero que as pessoas certas encontrem esse texto na hora certa.

❤️❤️❤️

E bem grandão pra vê se fica bem entendido:

respire fundo e vá fundo

Eu sempre fui do tipo de fantasiar mil momentos na cabeça, mas quando as coisas que nós sempre imaginamos, sonhamos e criamos milhares de fantasias sobre, acontecem, é ainda melhor. É a sensação de que tudo pode se tornar realidade. É o sinal de que nada é em vão. É a resposta para suas perguntas de "o que diabos estou fazendo aqui?". A vida está te dando a resposta, a esperança e o propósito que você precisava pra continuar seguindo em frente. Viver nossos sonhos é o que chamo de viver de verdade. As coisas vão dar errado de vez em quando, mas você só precisa saber que no final as coisas darão um jeito de se acertarem e estar disposto a aguardar o momento certo de cada coisa acontecer. Respire fundo e vá fundo!

16 primaveras se despedem

Me sentindo um pouco sentimental sobre minha vidinha, então, escrevi esse texto...

Quero lembrar daquela garotinha de 12 anos que eu fui algum tempo atrás. Aquela menininha com enormes sonhos, uma pessoinha que nunca na vida se imaginaria aonde está hoje, espero que aquela garotinha de antes esteja orgulhosa da Thayná de hoje, pois eu estou. O tempo passou tão rápido, eu cresci e amadureci tanto desde aquela vez em que me apaixonei pela primeira vez e sei que ás vezes ainda sou meio infantil, mas a gente nunca para de crescer, vou continuar cometendo muitos erros mas é isso o que vai me fazer amadurecer ainda mais no final. Se eu tenho arrependimento de alguma coisa? Sim, das pessoas que deixei ir, dos sentimentos que não expressei, das coisas que deixei de fazer. Se eu me arrependo de algo que fiz? Não, pois foram todas essas coisas que me transformaram na pessoa que sou hoje e sei que ainda tenho inúmeras coisas para melhorar mas se eu pudesse escolher outra forma de ser, eu ainda escolheria ser eu mesma, com todos os defeitos e qualidades. É que demorei pra reconhecer, mas eu não sou tão ruim assim, eu gosto de ser quem eu sou, com todos os prós e contras. Acontece que ser quem eu sou hoje não é tão ruim quanto eu pensava que seria. Tenho uma vida boa, na verdade, ótima, realizei um dos maiores sonhos da minha vida antes mesmo de completar 16 anos de idade. Aquele tal intercâmbio para a França foi a melhor coisa que já me aconteceu, me trouxe novas oportunidades e ideias, me fez perceber quem sou e o que eu quero. Viver é tão bom e olha que eu ainda só estou começando. Daqui um mês eu estarei completando 17 anos e uma nova fase se iniciará, antes disso, eu só gostaria de deixar registrado que, o meu décimo sexto ano de vida, foi sem dúvidas o melhor ano da minha vida! Foi quando eu acabei conhecendo mais de mim mesma, aprendi tanto, conheci tantas pessoas e lugares, fiz o que mais amo em grande quantidade: viajar, explorar, aprender! O intercâmbio foi o ápice de tudo o que eu já vivi até hoje, é verdade, mas ainda tem muito mais por vir, 17 anos vindo aí, daqui é pouco é 18, 20, 30... E os sonhos não precisam acabar, é só continuar acreditando e realizando. Muitas outras viagens irão surgir, vários outros países, pessoas, culturas, línguas e histórias. Que o meu décimo sexto de ano de vida me traga um pouco mais de tudo aquilo que gosto. Mal posso esperar pela próxima aventura. Allez!!


Esse texto foi meio que pra mim mesma hahah mas incentivo cada um de vocês a escreverem textos para si mesmo também, dá uma sensação tão boa de poder conversar com a gente mesmo, né non?

recomeçar

  

“Às vezes, começar de novo é exatamente o que uma pessoa precisa. E eu acho que é algo admirável. Muitas pessoas não têm a coragem necessária para fazer algo assim.” 

Um recomeço é uma chance de mudar as coisas de lugar. Tirar do guarda-roupa o que já não serve mais e preencher com aquilo que é realmente necessário. É uma nova oportunidade de se descobrir e se tornar alguém diferente, ou quem sempre foi mas nunca teve a coragem de mostrar sua verdadeira faceta. É a incrível sorte de poder começar tudo de novo só que agora, já ciente dos erros do passado para não repeti-los outra vez. É admirável ser corajoso o suficiente para mudar, pois o começo é sempre a parte mais difícil e só quem chega no topo sabe reconhecer o quão difícil foi o caminho para chegar até lá. Mas o que seria da vida se não uma constante chance de evoluir? E por evoluir eu quero dizer mudar, ir aprendendo cada dia um pouquinho mais. É o ciclo da vida. Mudar. Nada continua o mesmo. 

é pra sempre até que não é mais

Eu sei, não existe culpado, não existe vítima. A única coisa que existe é o que chamamos de destino. Acabou. E se acabou é porque tinha que acabar. O tempo passou e tudo mudou. Acabou pois não tinha mais motivos para existir. E se não existia mais motivos para estar ali, havia de acabar. Então, acabou.

existir é um fardo

Reflexos no espelho dizendo que tudo está bem. Mas eles mentem. Nada está bem e talvez nem venha a ser. Já tem sido assim por um tempo. De um dia para o outro, as flores secaram, as pétalas caíram e o jardim perdeu sua cor. Viver deixou de ser um presente e se tornou um fardo. A vida perdeu o sentido. A força fracassou. A esperança fraquejou. Tudo se acabou. O final está distante mas eu acho que estou pronta. É hora de partir, não? Uma hora tudo tem de acabar. É preciso colocar um ponto final quando já não conseguimos mais enxergar outras opções. Talvez a única cura para certas feridas seja partir.

Partir daqui.

Pra longe daqui.

Longe daqui onde tudo aconteceu.

Tão longe que isso deixe de importar.

O mais longe possível, até que a dor pare.

Longe o suficiente, apenas até que tudo deixe de existir.

...

inaderente

Agora olho pra trás e percebo todas as chances que desperdicei. Lembro-me de todas as vezes que eu deveria ter ido, mas não fui. Preferi ficar no meu canto, fingindo mexer no cabelo e reparando em ti só quando você não estava olhando. Coloquei a culpa na timidez, mas agora vejo que era medo e eu só não queria admitir isso. Tinha medo de ser amor de verdade e hoje tenho mais medo ainda de que realmente fosse isso. E se você for a porcaria do amor da minha vida? Como vou viver sabendo que lhe deixei ir? Perdi a minha maior chance de ser feliz do lado de outro alguém. E o pior nisso tudo, é que não vou ter mais ninguém para culpar se não eu mesma. A culpa não foi sua. Foi minha. Desde aquele dia em que você me puxou mas eu não te beijei. Deveria ter sido mas não foi. E a culpa? Minha. Você chegava perto e eu saia quase que correndo. Tremia na base. Enrolava as palavras. Dava risinhos nervosos. Nunca sabia o que te dizer e acabava falando o que não devia. Encontrava com você nos corredores e fingia que não te via. Me produzia toda para os lugares que eu tinha certeza que você estaria mas ficava só na vigia. Tentava chamar sua atenção, mas quando você vinha, eu corria. Chegava em casa, me arrependia. Então prometia a mim mesma que na próxima vez seria diferente, mas nunca era. Confesso: minha coragem sempre fora inaderente.

a culpa foi de quem?

~ coletânea de textos antigos que escrevi e larguei por aí ~ 

Eu tentei evitar. Juro que tentei. Mas meus dedos coçaram e minha cabeça só me dizia pra abrir a porcaria desse programa e escrever outro texto que você nunca irá ler e eu sabia que como todo escritor, essa sensação não passaria enquanto eu não sentasse a bunda na cadeira e começasse a descrever mais uma vez aqueles sentimentos por você que, de vez em quando penso serem antigos e não mais existentes, então de repente, me pego pensando em um momento bom tipo aquela vez que você me olhou nos olhos e disse que me achava bonita, aí, eu sorrio toda boba e percebo que estes sentimentos na verdade nunca foram embora, eu só costumo escondê-los muito bem, inclusive de mim mesma. É que é tão complicado gostar de alguém que não deve nem lembrar mais de você. É só que você foi alguém tão especial pra mim e eu nunca fui nada para você. Nada, literalmente nada. Nunca fomos nem sequer amigos, e olha que eu tentei. Não foi por falta de tentativa e nem de oportunidade. Talvez a culpa seja do destino. NÃO! A quem eu quero enganar? A culpa foi toda sua. Foi você quem nunca deu bola pra mim. Foi você quem sempre preferiu as outras companhias. Foi você quem nunca puxou papo comigo. Foi você que não se esforçou o suficiente. Foi você quem quebrou a porra do meu coração. Foi você. É você. Sempre vai ser você, porque colocar a culpa em você é mais fácil do que admitir que talvez tenha sido eu quem nunca tentou o suficiente. Mas tu sabe, não leva pro lado pessoal não, é só meu jeito de ser, orgulhosa demais pra admitir que a culpa não foi toda tua.